martes, 31 de mayo de 2011

Evaluación por objetivos.

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno  era  sacerdote  y  el  otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. 





Llegan al cielo,
donde les espera Dios:






  




-¿Tu nombre? – le pregunta al primero.

-Joaquín González.

-¿El sacerdote?.

- No, no, el taxista.

-

Dios consulta su planilla y dice:

 

-Bueno, te has ganado el Paraíso.

Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.

                     Puedes pasar....



-Gracias, gracias .... dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

 -¿Tu nombre?

-Joaquín González.

-¿El sacerdote?.

-Sí.

-Muy  bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso.

 Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con  

 incrustaciones de granito.

El sacerdote dice: -  Perdón.  No  es  por  desmerecer,  pero...  debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

-Sí,  hijo  mío,  te  has  ganado  el Paraíso.

 Te corresponden la bata de lino...
 

-¡No, no puede ser!.



Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía  en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. 



Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal,  tiraba  las  farolas, se lo llevaba todo por delante... 

-Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia.  

¿Cómo puede ser que a él le den la tunica con hilos de oro y la vara de platino y a mí esto?.

                                                           
¡Debe haber un error!.

-No,  hijo mío, no es ningún error -dice Dios-.

-

Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal.

-¿Cómo?..... No entiendo.

-Sí,  ....  ahora  trabajamos por objetivos y resultados...

 Mira, te voy a explicar  tu  caso  y lo entenderás enseguida:





Durante los últimos 25 años,
cada  vez  que  tú  predicabas, 
la  gente  se dormía


             pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.

                                        Y................
    ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS!

El Genio.

Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara.

La recogió del suelo y la frotó  hasta que apareció un genio.

 El genio le dijo:
vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla...
Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
 ¡¡ Solo te concederé uno !!

El  hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:

Siempre  he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.

¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?

El  genio rió ruidosamente y dijo:

Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para  construirlo. ¿Cómo conseguiremos  construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?. 
Piensa en la cantidad de acero y  cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de  largo.

Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.

Piensa en otro deseo, éste no puede ser.
 

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno. 

Finalmente, el hombre dijo:

He estado casado y divorciado tres veces.

Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.

Así que mi deseo es:

¡Quiero poder entender a las mujeres! 

Quiero saber cómo se sienten por dentro.

Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.

Quiero saber porqué gritan y porqué  lloran.

Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: “No pasa nada”

En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas “realmente  felices."


El  genio le mira sorprendido y le pregunta:


 ¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro  carriles?

lunes, 30 de mayo de 2011

Hombres !!!!!!!



Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó genial.hasta que se hundió el barco.
Naufragó en una isla desierta, no había nada. - sólo plátanos y cocos.


Tras unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vió a la mujer más hermosa del mundo acercándose en un bote. El hombre no se lo podía creer y le pregunta:

   - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
 
Ella le responde:
-he remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diálogo continúa..
-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste de poder coger un bote durante el naufragio!
- Oh, éste bote? No, éste bote lo hice yo con materiales crudos de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me
hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Tras un rato remando, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favorsientate.. Quieres tomar algo?

- Nada , gracias. No soportaría tener que beber zumo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
 
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Tras haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. Te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del baño.
A estas alturas al hombre ya no le impresiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala se encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Seguro que te has sentido muy solo durante todo este tiempo. ¿ No hay algo que quieras hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAYAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella le mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice.





 


NO ME JODAS... QUE TIENES GRABADO EL BARÇA  - MADRID  !!!!!!!!!!!!!!


sábado, 28 de mayo de 2011

Una buena excusa.



Un hombre en la cincuentena, se compra un Porsche y sale a
probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante ve por el retrovisor las luces azules de una patrulla
de la Guardia Civil, siguiéndole. 




 
"No hay forma de que me alcance con este coche (piensa)"
y acelera a fondo.
 Inmediatamente se da cuenta del lío en que se está metiendo,
y se detiene en el arcén de la autopista. 

El guardia civil se acerca, no dice nada, le pide el permiso de conducir y la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del Porsche, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente: 


- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de
papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad,
una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo...".

 
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó con un guardia civil, y al ver las
luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".

"Buen fin de semana"- dijo el guardia.
¡Circule con precaución!.



sábado, 21 de mayo de 2011

sábado, 14 de mayo de 2011

Una bella mujer nadando en una hermosa costa.

Supongo que a todos nos ha pasado que estando en la playa aparece una bella mujer intentando salir del mar porque una gran ola la derribo, lo que acabo de relatar es algo más común de lo que ustedes piensan y en esos casos a uno como macho no queda más que ir en el rescate, evitando que se ahogue y que sus partes íntimas queden a vista de todos, tal como sucede con la sexy mujer del video cuya única diferencia es que estaba un poco "solo un poco" pasada de tragos.

video













Lo he puesto, por llegarme por email, pero no entiendo como nadie la ayudo en todo ese tiempo y por si fuera poco la persona que lo grabo lo colgó en youtube. Ya, yo también lo hago, pero mi intención es denunciar acciones semejantes.

jueves, 5 de mayo de 2011

martes, 3 de mayo de 2011

En una multinacional.



Juan Gómez Pérez, consultor de "Prais Guaterjáus an Cúper"(P.G.A.C.), fue detenido ayer en las oficinas de esta empresa por «desafiar a los directivos, al utilizar en repetidas ocasiones un correctísimo español en su labor profesional», según consta en la denuncia presentada en la comisaría madrileña de la calle de la Luna.

El detenido, según los testigos, habría provocado diversas escenas de terror lingüístico entre sus compañeros. Los problemas comenzaron el mes pasado, cuando Gómez Pérez llegó a la empresa e insistió en poner Jefe de producto en su tarjeta de visita, en lugar del 'Product Manager' que aparecía en las de sus compañeros.

«Desde el primer día nos extrañó su actitud», comentó Francisco de Borja Acebo-Guindaleda y Álvarez de Las Asturias , Account Manager (director de cuentas) de PGAC, pero nunca creímos que fuera a reaccionar con la violencia verbal con que se despachó después».

Un mes más tarde, durante la presentación del catálogo comercial, Gómez Pérez proyectó sobre una pantalla varias láminas que mostraban rótulos escritos en un perfecto castellano, mientras comentaba en voz alta los gráficos y cifras de la empresa en un discurso totalmente desprovisto de anglicismos.

Ante los ojos de sus compañeros -«horrorizados», según su propio testimonio- desfilaron varias decenas de frases escritas en la lengua de Cervantes sin que el consultor mostrara ningún pudor o vergüenza por lo que estaba haciendo. «El catálogo de la empresa había sido traducido y, por lo tanto, manipulado», aseguró el Managing Director (director general), Juan Jacobo O´Callaghan García-Carrizosa de Fontejudo: «Este sujeto había sustituido todos los 'markets', 'targets', 'inputs', 'slides' y 'sponsors'... por mercados, objetivos, entradas, diapositivas y patrocinadores y otros varios que fueron apareciendo.

«El resultado fue que no entendíamos nada de la presentación, provocando el desconcierto general». Además, y según consta en la denuncia, el detenido habría cambiado las palabras 'outsourcing', 'finances' y 'transactions' por subcontratas, finanzas y transacciones. «Y se había quedado tan ancho; hasta ahí podríamos llegar», comentó indignado el responsable de PGAC.

Gómez Pérez no pudo terminar su presentación, pues fue reducido por dos compañeros de la empresa -el Phone&Door Manager (recepcionista) y el Security Surveillance Officer (vigilante jurado)- y maniatado hasta la llegada de la policía municipal, que puso al consultor a disposición judicial. «Lo ha hecho para provocar»,
comentaba ayer Ramón María Antúnez de Biedma y Fernández-Malvarrosa, consultor de PGAC, refiriéndose a la actitud de Gómez Pérez.

« ¿Quién se cree que es?, ¿un Vicepresident (subdirector)? No se puede ser tan hortera.», concluyó el Manager's Ball (pelota del director). Debe tratarse de un morning-singer de three to the quarter.