Así es Susi

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...

********* 
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

******** 
¿Susy, viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...

********
- A ver Susy... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....?

******* 
Dice Susy:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
  entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

 *********** 
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susy y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

*********

Señorita Susy:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella.

  A lo mejor no fui ese día a clases.

********* 

- Dígame Susy..¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco... 

******** 
¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2013?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2015.

 *********** 
A Susy se le metieron los ladrones a la casa y corre directo al policía a poner la denuncia de robo:
- Mire, señor, vengo para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una nevera       marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.

 ****************** 
-¿Aló, aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
-Sí, un minuto...
-¡Ah!, muchas gracias... 

****** 
"No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser sabrosas y populares, porque muchos hablan de él...

****** 
Susy llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
-Oye, estoy muy preocupada: el médico me dijo que me tomara tres muestras de orina, pero sólo me tomé dos, es que saben muy mal...

 *****

 Se encuentran Susy y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta a su amiga:
-¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Susy:
-Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién... 

******

Susy, ¿quién fue Juana de Arco?
-Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice que murió por heroína...
 

Algunas imagenes curiosas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

En un supermercado

La canción del Whatsapp

Tal vez, los viejos, tengan algo de razón.

Chiste fino y bueno

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
 
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le   insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones Tampax.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo
-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS DEL
SUYO !!!!!!!!!!!!!!!!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: 
       'Si os vais a matar, hacerlo fuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN: 
       'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: 
       'Porque yo lo digo, por eso... ¡y punto!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: 
       'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONÍA: 
       'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: 
       '¡Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!'

-Mi madre me enseñó ÓSMOSIS: 
       '¡Cierra la boca y come!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: 
       '¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: 
       'Te vas a quedar sentado hasta que comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: 
       'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD: 
       '¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: 
       '¡Deja de actuar como tu padre!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
       'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO 
       'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: 
       'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: 
       '¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: 
       '¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA: 
       'Mamá, ¿qué hay de comer?' '¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD: 
       '¡Te voy a enderezar de un tortazo!'

                                   
                                      ¡GRACIAS MAMÁ!...

Madre solo hay una..... 
  
  
LA IMAGEN QUE TENEMOS DE MAMÁ EN LAS DISTINTAS ETAPAS DE NUESTRA VIDA:
  
A los 4 años: '¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!' 
  
A los 8 años: '¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!' 
  
A los 12 años: 'Mi mamá realmente no lo sabe todo...' 
  
A los 14 años: 'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto' 
  
A los 16 años: '¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!' 
  
A los 18 años: '¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!' 
  
A los 25 años: 'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema....' 
  
A los 35 años: 'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.' 
  
A los 45 años: 'Seguro que mi madre me puede orientar'.
  
A los 55 años: 'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?' 
  
A los 65 años: '¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!' 

Photoshop en vivo y en directo!

Esta mujer es de otro mundo.

Héroes anónimos.

El teléfono

 

Una niña contesta al teléfono... 

 

¿Hola?

Hola mi pequeña, habla papá,

¿está mamá cerca del teléfono?'

'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'

 

Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

HUMMMM, bien entonces  quiero que hagas esto que te digo:

dejá el  teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas  que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.

Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

Ya ta papá

¿Y qué pasó?' pregunta el papá.

Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama  gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po  la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..

Larguísima pausa………

El papá dice: ¿Piscina?..., perdón....  

¿Hablo con el 44301138?

No ......tá quivocao.