jueves, 31 de marzo de 2011
miércoles, 30 de marzo de 2011
SHERLOCK HOLMES Y WATSON
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves??
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
martes, 29 de marzo de 2011
¿Quién es el jefe?
¿Quién es el jefe?
Al principio de la humanidad, cuando el hombre fue creado, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir quién sería el JEFE
EL CEREBRO EXPUSO:
Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.
LOS OJOS ARGUMENTARON:
Nosotros deberíamos ser el jefe, porque guiamos todo el cuerpo.
EL CORAZÓN DIJO:
Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.
EL ESTÓMAGO MANIFESTÓ:
Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.
LAS PIERNAS DIJERON:
Debemos ser jefe, porque transportamos a todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traía. Cuando la MIERDA pidió ser jefe, se rieron a carcajadas...LA MIERDA SÓLO DIJO:
Yo seré el jefe...
Y se negó a salir durante
¡¡CINCO DÍAS!!
EL CUERPO estallaba.
EL ESTÓMAGO reventaba.
LOS OJOS se nublaban.
EL CORAZÓN agonizaba.
LAS PIERNAS temblaban.
Y entonces todos gritaron:
¡¡¡que la mierda sea el jefe!!!
Y desde entonces
cualquier MIERDA
puede ser jefe.
lunes, 28 de marzo de 2011
" El tuteo"
EL TUTEO
¿Quién conoce la diferencia que existe entre
"tu" y "usted"?
Envío un pequeño ejemplo
que ilustrará muy bien esta diferencia.
El director general de un banco
se preocupaba por un joven director estrella,
que después de un período de trabajar junto a él,
sin parar nunca, ni para almorzar,
empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general del banco
llama al detective privado del banco y
le dice:
"Siga a López una semana entera,
no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
"López sale normalmente al mediodía,
toma su coche, va a su casa a almorzar,
luego echa un polvo con su mujer,
se fuma uno de sus excelentes habanos
y vuelve a trabajar"
Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso! ,
responde el Director.
Luego el detective pregunta: "¿Puedo tutearlo, señor?".
Sorprendido, el director responde:
"Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito:
López sale normalmente al mediodía,
toma tu coche,
va a tu casa a almorzar,
luego echa un polvo con tu mujer,
se fuma uno de tus excelentes habanos
y vuelve a trabajar.”
VIVA LA GRAMÁTICA !!!
domingo, 27 de marzo de 2011
Lección Básica
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...
DEMASIADOS!
DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!
sábado, 26 de marzo de 2011
viernes, 25 de marzo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
La cueva de Ordinskaya
La cueva de Ordinskaya es la cueva subacuática más grande de Rusia, la segunda en Eurasia, y la cueva de yeso más grande del mundo. Estas son algunas fotografías de lo que puede presenciarse en su interior. Fotografías de Viktor Lyagushkin.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Fabrica de Volkswagen
Cómo hacer Volkswagen
al estilo Alemán
Exterior de la fábrica… ¿No parece un hospital?
Y todavía para visitarla… tienen un tren especial.. ¡ que llega a la puerta !
Este otro es para los suministros… que surte de refacciones a la planta
Pero….
¡¡ ATENCIÓN !!
¡¡ ATENCIÓN !!
Si por afuera se
veía de una forma
espectacular…
Van a ver que por
dentro es todavía
mas impactante.
No tienen ni idea
de lo sofisticada
que puede ser…
¡ Vean esto !
Área automatizada. Cada auto se revisa de manera personalizada, y cada técnico tiene un equipo electrónico de la más alta tecnología a su servicio.
Este piso es en realidad la línea de ensamble, y se va moviendo a medida que a cada auto se le van agregando piezas, y se prueban que queden perfectamente.
La línea de montaje es la que está entre los ‘puntos’.
Los técnicos de montaje, se ‘meten’ prácticamente en la carrocería del auto.
Cada ‘banco
de ensamble’, cuenta
individualmente
con una ‘rampa’ que
se eleva de forma
hidráulica.
Los círculos de la
izquierda, marcan el
área que se va
moviendo y avanza
de manera continua.
Pero en caso de que
se necesite ver al
auto por debajo...
Tienen estas… ‘grúas’
que lo giran y lo ponen
en la posición y el
ángulo deseado por el
operador.
Como son telescópicas,
puede quedar el auto a
la altura exacta, para
colocar cualquier pieza
de manera súper precisa.
Y ahora la serie de grúas son las que se mueven en una línea de montaje superior
Van acarreando a cada auto adonde están las piezas, y no al revés…
O sea que los van armando, como si fueran los de juguete a escala… de plástico
Ensamble especial de motores, según las especificaciones que pidió algún cliente, respecto al chasis, o al tipo de carrocería y colores deseados
Noten que los instrumentos de medición, son completamente computarizados.
Y en caso de ser necesario, tienen la herramienta adecuada, perfecta y precisa
Los trajes de trabajo son blancos, para que se vean más impecables
A los técnicos de montaje sólo les falta la mascarilla y los guantes quirúrgicos.
¡ COMPLETAMENTE TERMINADO !
Y ya terminados completamente…. ¡¡ habrá que guardarlos !!
Un automóvil Polo, es cargado e ‘insertado’ en esta torre de autos en Wolfsburg, Alemania.
Y sirve como escaparate de demostración, para todos los visitantes que la recorren cada miércoles, -aproximadamente unos 5.500 cada semana- cuando está repleta esta enorme ‘vitrina’.
Recordemos que esta planta se dedica no sólo al montaje de Vehículos Volkswagen, sino también de Audi, Bentley y Lamborghini.
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